Лохотрон и прочая разводка...

[PaShok!]

Мда!.. Что ни говори, а в России умеют разводить! А с широким распространением инета кол-во лохотронщиков возросло в десятки раз. Так что попытаюсь уберечь кого-то от денежных потерь).
1. Как уже говорилось выше, один из самых распространенных видов лохотрона - фин. пирамида. Хотя, нельзя однозначно назвать ето лохотроном! Если ввязаться в нее на первых стадиях ее развития и поработать, то получишь немного(!) прибыли (знаю по своему опыту: когда был помладше и понаивнее, то попробовал и получил около 10$, но не десятки тысяч)).
2. Недавно искал работу на дому (учусь ведь). Наткнулся на объявы типа: "В связи с расширением, издательский дом Папирус (или др.) - вроде, что-то знакомое? - нанимает наборщиков текста". Не плохой вариант, не так ли? Дальше: "Необходимы комп, инет и высокая скорость печати. Вы по инету получите отсканированные рукописи, наберете в МС Ворд (поля - такие-то, шрифт - такой-то и тд.) и отправите назад. Оплата сдельная - 50 р за лист". Условия не плохие! Подкупает точное указание требований и параметров! Но далее - самое интересное: "По такой-то причине (например, частое невыполнее заказов) кандидату на должность высылаются пробные 2 листа, за которые ОН платит компании, но потом компания возвращает деньги"))) Как вы думаете, кому-нить вернули деньги?))).
3. Опять же в поисках заработка в инет, наткнулся на следующее: автоматические сборщики WebMoney, E-Gold и тд. Принцип работы: скачиваешь прогу (их ща великое множество, разно оформленные, от разных авторов), может даже регишься, проводишь типа настройки, нажимаешь кнопочку и все! Через минут N прога напишет, что собрано X USD (причем число никогда не круглое!), но чтобы они перевелись на твой кошель, надо перечислить У USD (У много меньше Х) на кошель автора проги. Соблазн ох как велик! Но не ведитесь! Действие проги проверено! Никакой сетевой активности во время "сбора бонусов с инет сайтов"!)))
Ну, а теперь совет, следуя которому я ни разу не был разведен на деньги в инете:
нашедши супер-заманчивое предложение заработать, получить бесплатную сотовую связь или инет и тд. не поленитесь набрать какие-либо данные об етом предложении (номер, по которому надо послать смс, имя "менеджера", приславшего письмо или подобное) в яндексе: наверняка вы не первые, кого пытаются надуть, и в инете уже есть форум-другой о вашем лохотронщике)))
Постараюсь держать вас в курсе новых разводок в инете!)))

[Lion]

PaShok! касательно номера 2:

Originally posted by X
"Предлагаем надомную работу!"
Искусством наживаться на тех, кто ищет работу, российские мошенники овладели еще в доинтернетовские времена. Просто перенесли свою простую схему во Всемирную паутину.

- Аферисты вешают в Сети объявления о том, что им требуются наборщики текстов, - рассказывает тот же самый Петр. - Желая подработать, я ответил на несколько предложений. Заполнил высланные мне анкеты и получил с разных адресов ответы с одним и тем же (!) текстом. "Я работаю в издательском доме. Вам надо будет перепечатывать на компьютер рукописные тексты авторов. Оплата - 26 рублей за страницу А4. Мы готовы выслать вам пробный заказ - фотографии рукописей, с которых надо набирать текст. Но сначала переведите нам по системе "Яндекс.Деньги" или "Веб-мани" 50 рублей. Это будет гарантией того, что вы выполняете заказ". Мол, типография не может разбрасываться авторскими текстами - она должна отвечать перед заказчиками. Меня позабавило то, что "типографии", которые, если верить авторам посланий, были расположены в разных городах, своими текстами напоминали близнецов.

надо же читать что другие оставляют...

касательно номера 3 тож где то есть пост... щас лень искать... ещё летом читал его... от роадволкера...

[xksvkvadrate]

[c] Как гипермаркеты обманывают потребителя [/c]
Помните советскую торговлю с перекошенным лицом, вызывающим желание сбежать из магазина? Три «о!», характеризующие изысканный сервис: обвесят, обсчитают, обхамят. Рынок заставил продавца нацепить вежливую улыбку. Однако на этом погоня за западным сервисом и закончилась. Нас по-прежнему — обвешивают, обсчитывают, оскорбляют. Лихо и изящно!

Беспрецедентный случай произошел недавно в одном из гипермаркетов. Супружеская пара заехала туда купить продукты, а заодно — и приглянувшийся маленький видеоплейер. Кассир, заметив коробку с техникой, предупредила: нужно проверить в столе информации, где оформляется гарантия. Супруги оплатили покупки отправились к столу информации. «Проверьте!» — попросили они сотрудницу за стойкой. Через минуту коробка опять появилась перед ним — «Все в порядке!». А когда новоявленные обладатели мобильного видеоплейера дома открыли коробку, она была набита очень полезными вещами: гарантия, чек, инструкция, пульт управления, аккумулятор, зарядное устройство, прикуриватель и даже удобная сумочка. Кроме… самого плеера. «Наверное, девушка в столе информации впопыхах забыла положить. Бывает же!». Нисколечко не сомневаясь, что инцидент будет исчерпан в течение минуты, жена набрала телефон гипермаркета, напечатанный на карточке покупателя. Вежливая девушка обещала немедленно разобраться. Ответ поверг горе-покупательницу в шок: никто из сотрудников плеер не видел, и магазин ничем помочь не может. Наивная покупательница все еще верила в справедливость, а потому бросилась обратно в магазин. Начальник службы охраны которого объяснил:

— На видеозаписи, сделанной в момент покупки плеера, видно, как продавец заглядывает в коробку. Значит, тогда прибор в коробке был.

— Если был, то куда же он мог деться? Так получается, мы сами у себя украли?! — в отчаянии спросили покупатели.

«Да всякое у нас бывает, — доверительно сообщил кто-то из сочувствующих продавцов. — У нас таких плееров штук тридцать уже украли. Коробку с оборудованием оставляют без присмотра, а плеер маленький, его легко под куртку спрятать». Ответ руководства гипермаркета, данный горе-покупателям на следующий день, был следующим: «Мы обсудили ситуацию, и решили, что доказать отсутствие плеера в коробке в момент покупки невозможно!».

Технология обмана
Существует и множество других способов надувательства покупателей, к которым прибегают в гипермаркетах.

Обвес
Эта технология давно уже стала уловкой гипермаркетов. На фасованном продукте два штрих-кода: в одном — цена за килограмм, в другом — за конкретный вес. Не правда ли, очень легко перепутать? Особенно, когда такой конвейер на кассе! Только вот почему-то путаница всегда происходит не в интересах покупателя.

Перемаркировка
Как рассказали нам в центре контроля качества товаров, работ и услуг, одна из самых распространенных уловок гипермаркетов в продуктовой «зоне» — перемаркировка продуктов, которую расфасовывают прямо в гипермаркете. Каждый день дата фасовки заклеивается новой бирочкой — и сыры и колбасы получают «вторую жизнь». Если, конечно, покупатель не вникнет в ситуацию и не заинтересуется действительно полезной информацией — датой изготовления и сроком хранения.

Плата за упаковку
Рыбные или мясные деликатесы практически во всех гипермаркетах упаковывают красиво: с пенопластовой подложкой, в полиэтилене. Однако красота требует жертв — упаковка включается в вес продаваемого продукта, и, соответственно, по той же цене и оплачивается.

Заморозка
Во многих гипермаркетах грешат переморозкой развесных замороженных овощей и других продуктов, например, креветок. Цена на сам продукт вроде бы невысокая, но за счет прилипшего льда товар приобретает дополнительный вес. Кстати, диетологи вообще не советуют покупать развесную заморозку: оказывается, чищенные замороженные овощи на свету теряют свои полезные свойства.

Ценовой пинг-понг
Игра с ценниками порой может привести к переплате в 300–400 процентов. В одном гипермаркете покупателю буханку хлеба продали за 500 рублей! Как выяснилось потом, вместо нее пробили бутылку французского вина. Нет, чтобы наоборот! Доказать, что делается это намеренно (то есть кассир специально путает коды товара) очень сложно.

Вообще, чем длиннее чек, тем больше вероятность, что вас обсчитают. Случаи, когда вместо банки пива пробивается целая упаковка, или вам «присваивается» товар, который вы вообще не брали, происходят очень часто. Единственная возможность не дать себя обмануть — дотошно изучать чек, не отходя от кассы.
Источник: МК Питер

[Vanilla]

Дааа, обсчитать, обмануть - милое дело для магазина :insane: . На каком -то форуме помню читала, программист по секрету рассказал, что в больших магазинах на компах стоит такая незатейливая программка, которая при приобретении товаров свыше определенной суммы "добивает" к стоимости каждого товара буквально по несколько копеек, а за день набегают тысячи...

[Vanilla]

Становится все больше и больше телефонных мошенников. Вот очередной пример.


Реальная ситуация, которая произошла на днях в Москве! Прочитайте и НЕ ПОПАДИТЕСЬ!

Около месяца назад я получил СМС следующего содержания: "Банк такой- то отказал Вам в выдаче кредита". Я мысленно поржал: "А кто-то эту СМС так и не получит, будет ждать ответа от банка...", и благополучно про эту мессагу забыл. Однако вчера, когда я сидел у родителей и воевал с глючащим ноутбуком, раздался звонок на мобильный. "Говорит автоматическая информационная служба Мастер-Банка. Мы напоминаем Вам о необходимости погасить взятый Вами кредит. Спасибо. Чтобы прослушать сообщение ещё раз, нажмите 1. Чтобы соединиться с оператором, нажмите 2". Тут я вспомнил про злополучную СМСку, и, кипя праведным гневом и бормоча под нос "что за твой-зайчик-писал", я надавил двойку. Трубку снял оператор, немного заикающийся парень с южнороссийским акцентом (и тут бы в голове зазвучал первый тревожный колокольчик, из серии "что, нормальных людей уже в операторы не берут?", но, вспоминая общение с совершенно придурочным оператором страховой компании Югория пару месяцев назад, я моментально этот колокольчик задушил). Он попросил назвать ФИО и дату рождения. Назвал.
Оператор: "Так, по нашей системе вы взяли у нас в банке кредит в 60 тысяч рублей, такого-то числа".
Я: "Да вы чо, офигели??? Ничего я не брал, мне вообще ваши галимые кредиты не нужны!!"
Оператор: "Да, а у нас в системе написано, что вы открыли такую-то кредитку такого-то числа. Такого-то числа вы совершили покупку в магазине "Эльдорадо" на проспекте Мира на такую-ту сумму. Такого-то числа, вы сняли в банкомате у м. Домодедовская такую-ту сумму, а остаток суммы сняли там-то тогда-то".
Я: "!?!?!?... Нет, этого не может быть, я ничего не брал".
Оператор: "Хорошо, переадресую вашу проблему нашей службе безопасности, вам перезвонят".
Проходит томительная минута. В голове рой мыслей: "бл*, как они смогли взять кредит на моё имя, я же и паспорт не терял!?!". Конечно, при желании можно изготовить любую липу, мои паспортные данные тоже можно при желании найти. Но взять кредит - это вообще ни в какие ворота не лезет!!
Звонок. "Здрасьте, служба безопасности беспокоит". Опять южноросский акцент, и опять колокольчик заглушен. "Давайте ФИО, дату рождения, паспорт кем-когда выдан". Я, дурилка картонная, всё это говорю, т.к. не первый раз общаюсь с "банком", и они запросто спрашивают все эти данные... Дальше беседа идёт в следующем ключе:
Он: повторяет все данные, когда кто что купил. При заполнении документов на кредитку была предъявлена справка с места работы: "Азбука жилья, риелтор".
Я: !?!?! Да я вообще последние три года работаю в совершенно другой фирме
Он: А вы паспорт не теряли?
Я: Нет
Он: А из ваших родных и близких не мог кредит взять так, чтобы вы не знали?
Я: Нет!
Он: А недоброжелателей, кто мог бы вашими данными воспользоваться?
Я: НЕТ!!!!
Он: А других банков кредитки есть?
Я: Да, и никаких проблем!
Он: А какого банка?
Я: Такого-то.
Он: А тип какой?
Я: Мастеркард.
Он: А она дебетовая или кредитная?
Я: ХЗ, я ни разу лимит не превышал. Мне зарплата туда падает, этого хватает.
Он: Ну по ней можно взять больше денег чем вы положили?
Я: Я же говорю, не знаю!
Он: Нам теперь надо проверить, не брал ли кто-либо кредита по вашим другим картам. Назовите номер карты.
Я: ??? А нафига вам оно?
Он: Я же говорю, проверить, всё ли по ней нормально.
Я: Пардон, я не знал, что у нас есть межбанковская система обмена данными.
Он: Есть. Нам надо разобраться с этим мошенничеством (Вот циники-то!!). Продиктуйте номер карты.
Я: Да, а пин-код вам не сказать?
Он: Что вы! Ни один банк у вас никогда такого не спросит!!! Дайте просто номер, он длинный и написан на лицевой стороне карты.
Я: Вы знаете, что-то мне стрёмновато диктовать вам номер. Давайте я к вам подъеду в офис, пообщаюсь, покажу документы, посмотрите карты. Но только в офисе вашего банка.
Он: Мы сегодня работаем до 5 (было 4-30).
Я: Я всё-таки постараюсь к вам успеть.
Он: Лучше дайте номер карты, мы пока проверим.
Я: Только в вашем офисе. Дайте адрес.
Он: Мы - на Новокузнецкой.
Я: А поточнее, дайте просто адрес, я найду.
Он: Быр-быр переулок, дом 12.
Я: Какой переулок, простите, не расслышал?
Ту-ту-ту.
Обратно на этот номер не прозванивалось, всё время занято. У родителей инета нет, рванул в интернет кафе, нашёл сайт мастер-банка, позвонил. Само собой, никаких кредитов на мне не висело, а кроме того мне сказали следующее:
1. Ни один банк не станет спрашивать номер кредитки, уж тем более, чужого банка.
2. Звонков по выходным такого рода не делают.
3. В настоящее время у Мастер-банка система автоматического оповещения не работает.
Развод, в принципе, прост как три копейки: спрашивают фамилию-имя, тип кредитки, название банка и её номер. Потом идут в интернет-магазины и покупают товары за ваш счёт. Не знаю, спрашивают ли разводилы 3 цифры security кода с обратной стороны карточки, у нас до этого дело не дошло, но есть до фига сайтов, где эти цифры и не нужны вообще.
Теперь своего рода disclamer, почему я повёлся:
1. Развод новый. Если бы он мне хоть где-то попался, само собой, я бы запомнил.
2. Как и всегда бывает с разводами, всё выглядит очень, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ убедительно. Сейчас легко запостить месседж из серии "Ты полный лох", но, ей-богу, было правда похоже на правду
3. Смотрите, как грамотно всё продумано: сначала СМС, потом, спустя месяц, звонок автоответчика. Почему автоответчик - да потому, что автоответчик не будет говорить "Здравствуйте, Иван Петрович", а звонит обезличенно. И ты вроде как САМ соединяешься с оператором, который, само собой, как и во всех банках, спрашивает различные данные. Это вам не с "Европы Плюс" звонить! Кроме того, насколько хорошо отработана легенда, когда что было куплено. И число, и время, и что купили. Ну и все аттрибуты, типа "ждите ответа" - играет музычка, звуки, будто кто-то по клавиатуре стучит, забивая данные, адрес был дан (на Новокузнецкой) реально Мастер-Банка и т.п.
В общем, будьте бдительны, и не ведитесь!
p.s. перечитал и подумал, что выглядит это совсем по-левому, в голове мысль "И как я мог в это поверить!". Но ведь поверил, почти продиктовал!.. В реальности всё выглядит реальнее, чем на экране монитора...

жесть, бывают же наивные люди.

[Lion]

хотел заметить: помоему межбанковская система данных у нас существует... и ещё, у меня дебетовая карточка (может всё дело в этом) и я несколько раз обращался к оператору, и он просил назвать номер карточки, то есть номер карточки они спрашивают... с учётом этого развод очень реальный...

[VitaSIN]

Цыганки окружали какого-нибудь прохожего(ую), запудривали мозги и каким-то непостижимым образом, люди сами отдавали то, что было у них с собой

Расскажу о «цыганском гипнозе» простыми словами, чтобы вам было понятно. Известно, что цыганки промышляют на улицах обманными манипуляциями и в частности тем, что заговаривают прохожего до того, что он сам отдаёт им деньги и ювелирные украшения. Известно, что обычный человек может одновременно осознанно воспринимать лишь некоторое количество информации, а остальная часть информации, поступающая в мозг, сознанием не обрабатывается. Такая информация воспринимается человеком неосознанно. Это значит, что любая информация, проходящая без контроля сознания, воспринимается человеком как истинная. Такое свойство человеческого мозга можно использовать для помощи человеку (сеансы лечебного гипноза) или в корыстных целях, как делают это цыганки. Главная задача цыганок, «работающих» со своими жертвами на улице заключается в том, чтобы загрузить сознание жертвы большим количеством информации, ввести его в состояние транса и затем сделать определённые внушения с целью уговорить жертву отдать деньги и ценности. Вот примерная схема, по которой они действуют. Первая цыганка должна остановить прохожего и начать с ним разговор. Неважно как она это сделает и что будет говорить, она может предложить ему что-то купить или погадать или что-то ещё. Главное, чтобы человек остановился и начал слушать. Тогда он становится потенциальной жертвой. Цыганка говорит без умолку, при этом она может дотрагиваться до различных частей тела жертвы. Затем, как бы случайно, появляется вторая цыганка, которая обычно заговаривает с первой, не обращая внимания на жертву. Тема разговора опять таки не важна. Обе цыганки продолжают говорить одновременно, и жертве приходится стараться понять, что они говорят. Её (жертвы)сознание полностью загружено обработкой слишком большого количества информации. Если в это время появится кто-то третий, кто будет негромко произносить слова внушения, то такие слова будут восприниматься жертвой без всякого контроля со стороны сознания. Ну и конечно, как вы уже наверное догадались, появляется третья цыганка. Она может подойти к жертве со спины и начать говорить внушения. Что происходит дальше вы знаете: жертва сама отдаёт всё, что у неё есть.
В ситуации с «цыганским гипнозом» неважно внушаем человек или нет гипнабелен он или нет. Даже человек, уверенный, что его никак не смогут загипнотизировать, поддаётся их воздействию. Здесь всё зависит от опыта и «квалификации» цыганок.

Так, и на сеансах гипноза иногда бывают люди, думающие, что они не поддаются гипнозу, потому что они негипнабельны. Одни люди проходили в своё время тесты на внушаемость, в результате которых выяснялось, что они не поддаются гипнозу. Другие имели неудачный опыт перехода в состояние транса. Но и те, и другие рано или поздно могут научиться успешно погружаться в глубокий транс и начинают использовать этот транс.

Источник: http://narod.yandex.ru/userforum/?owner=zhelonkinav

[VitaSIN]

Вчера, зайдя на Одноклассники.ру, получаю сообщение от своего друга:

Привет, помоги пожалуйста, денег на счету нет( прогoлосуй за меня пожалуйста, отправь смс на номер 5537 c текстом "XX 222739" ( 10 рублей стоит)

Естественно, я решил переспросить у товарища через аську что бы это значило. Оказалось, что его пароль к акаунту сайта просто напросто украли/подобрали.

Будьте внимательны

А еще, месяц примерно назад ночью приходит СМСка, цитирую:

Привет.Сможешь мне утром полож.на89030188348 руб.200?Выручишь?Сергей

Причем номер отправителя был: +79517199813. Естественно я почувствовал подвох, поскольку номер, во-первых, не определился, а во-вторых, я себе не всегда 200 рублей на счет ложу сразу . Я не поленился, встал и решил узнать какому региону принадлежат данные номера (вот ссылка, где это можно сделать: http://mtt.ru/info/def/index.wbp). Оказалось, что номер +79517199813 принадлежит оператору ЗАО "Смоленская Сотовая Связь", а 89030188348 - ОАО "Вымпел-Коммуникации" (Москва). Друзей в Смоленской области у меня нет. Утром обнаружилось, что отцу пришла та же СМСка в то же примерно время - около 2 часов ночи, поскольку у нас номера телефонов похожи.

[Vanilla]

Интересная статья, как дурят людей в магазинах электроники и бытовой техники.

Корреспондент «КП» устроилась продавцом в крупную торговую сеть и узнала, какая рухлядь скрывается под громкими брэндами


Не знаешь - наври

По выходным в «Хитпарадо» (название изменено - ред.) толкучка. Я бегаю между рядами и потею.

- Девушка, а этот холодильник где собирали? - останавливает меня тетка в берете.

- Где-где? - судорожно соображаю. - Вы бы еще про компрессор спросили...

В технике я полный ноль. Про таких говорят: «Здравствуй, дерево!» Но, когда я пришла устраиваться сюда на работу, Алексея, директора магазина, такая мелочь не смутила.

- Выучишь пару терминов, - говорит, - а дальше импровизируй. Тут толком никто ничего не соображает.

Как позже выяснилось, в магазине страшная текучка. Продавцы увольняются влет: начальство дурит с зарплатой (вместо обещанных 20 выдают всего 15 тысяч рублей). За пару месяцев консультанты не успевают выучить даже элементарные вещи. Что такое «вертикальный гриль», знают единицы (и это, как правило, покупатели). В самом магазине никакого инструктажа. Но меня одолевает жажда знаний.

- Оксана, - дергаю за руку старшего продавца, - а в масляном обогревателе какое масло? Подсолнечное или кукурузное?

- Что? - опешила женщина. - По-моему, тут вообще фреон.

- Вряд ли, - качаю головой. - Фреон в холодильниках, чтобы морозили.

- Точно! - хлопнула себя по лбу Оксана. - Не парь мозги, прочитай инструкцию.

Инструкция на складе. Кладовщику искать ее лень. Дал первую попавшуюся - оказалось, от стиральной машины.

- Сойдет! - благодарю парня.

Как продать левак

- Вы знаете, что эта машинка супертихая? - козыряю познаниями перед очередной покупательницей.

- Да и бог с ней! - кивает женщина. - Мне важна сама фирма. Оформляйте.

- Женя, я тобой недоволен! - подходит директор. - Ты идешь на поводу у покупателей.

- В смысле? - недоуменно моргаю. - Она же взяла дорогую машинку...

- Дорогую, - подтвердил директор. - Но неправильную.

Оказывается, в первую очередь надо предлагать товары с пометкой «лидер продаж». От них магазин получает больше всего маржи (чистой прибыли). Тому, кто активно продает «лидеров», по итогам месяца - премия.

И, похоже, она достанется мне. Всучить человеку «лидера» - раз плюнуть. Ну в самом деле: цена приемлемая, производитель сомнения не вызывает, чего бы не взять?

Как выяснилось, есть причина.

- Это «серые» поставки, - кивает на товар моя напарница Лена. - Контрабанда! Продукция завезена в Россию нелегально. А значит, идет без гарантии.

- Так вот же гарантийный талон! - достаю из микроволновки листочек.

- Талон есть, - соглашается напарница. - Но в мастерской с ним пошлют куда подальше. Они там первым делом уточняют, легально ли завезли эту партию. Если нет, до свидания!

Человек в панике бежит в магазин. Орет, требует замены товара.

- И что? - спрашиваю.

- Ничего, - пожимает плечами Лена. - Мы в шоке. Ничего не понимаем. Просим «психопата» написать заявление. Написал - выбросили. Через какое-то время снова прибегает. Мы опять в шоке. Какое заявление? Оно утеряно - пишите другое.

Если покупатель неприлично настойчивый, «хитпарасты» переходят к плану «Б». Дескать, мы должны провести экспертизу. Но мастер из нашего сервис-центра сможет подъехать к вам только месяца через три-четыре. Не можете так долго ждать? Ну а как по-другому? В итоге человек понимает, что проще раскошелиться в сервисе, чем искать правду там, где ее нет.

«Инвалиды» на витрине

- Но если та же стиралка полетела в первый месяц работы, - подымает указательный палец Лена, - и еще не потеряла товарный вид, то меняем на новую без вопросов.

И вот тут начинается самое интересное... Выяснилось, что сломанный товар отправляют в сервис-центр магазина. Там его вскрывают, «лечат» и снова запаивают все пломбы. Через неделю бэушная стиралка как ни в чем не бывало красуется на витрине. Правда, теперь она идет со скидкой. Но не потому, что это «восстановленный» товар, а просто «его слишком много на складах». Так звучит дежурная отговорка продавцов...

Я целый час изучала «инвалидов» из разных отделов. Внешне они прекрасны. Черта с два отличишь от нормального товара! Единственная примета: у сэконда, как правило, нет коробки. Так, согласно официальной версии ее потеряли на складе. Готовы упаковать в пупырчатый целлофан - вы, главное, берите. Будет что вспомнить...

СОВЕТЫ «КП»

Выбирайте технику правильно

Если товар завезен легально, инструкция и гарантийный талон будут на русском языке. Проверьте.

Все официальные поставки сертифицируются. Посмотрите в инструкции, кто сертифицировал это изделие (если никто, то все равно впишут какую-нибудь контору и поставят ее фирменный значок). А вот на коробке штамповать значок ленятся. Смотрите в оба.

У товара некоторых брэндов гарантия действительна только в течение двух лет с момента производства. Уточните в инструкции дату изготовления изделия.

ОФИЦИАЛЬНО

За контрабанду грозит срок

- По факту реализации контрабанды сейчас возбуждено уголовное дело, - говорит пресс-секретарь отдела по борьбе с экономическими преступлениями ГУВД Москвы Филипп Золотницкий. - Фигурантом выступает довольно крупная фирма. В случае признания вины владельцам фирмы согласно статье 188 УК грозит штраф в размере миллиона рублей и срок заключения до 12 лет.

Что же касается фальсификата (подделки под известные брэнды), за последние несколько лет к нам не поступило ни одной жалобы от российских представительств держателей брэнда. Вернее, поступало, но не на крупные торговые сети. Соответственно у нас не было повода навещать эти магазины с проверками такого рода.

КОМПЕТЕНТНО

Михаил АНШАКОВ, председатель Общества защиты прав потребителей «Общественный контроль»: «Из покупателей делают посмешище!»

- К нам довольно часто приносят на экспертизу товар, купленный в «Хитпарадо». Внешне - все идеально. Но стоит снять корпус, и просто диву даешься: спайки на матрицах, восстановленные детали, притом зачастую не «родные». Бывает, что нет половины комплектующих, которые предусмотрены технической документацией. Мало того что человека не будет обслуживать фирменный сервис-центр, но и остальные за работу берутся с оговорками. Дескать, непонятно, что вы тут напаяли... Человек бежит в магазин. Там ему цинично отвечают: «А что же вы, батенька, занимались «самолечением»?» И вот покупатель как дурак пытается доказать, что ничего сам не паял. Если человек упрямый и доходит до суда, то, как правило, выигрывает. Суд выносит решение заменить изделие на новое и назначает сумму морального вреда - до 5 тысяч рублей. За последний год с нашей помощью москвичи выиграли порядка 30 дел под кодовым названием «восстановленный товар». Людям заменили технику или вернули деньги. К сожалению, «продажа товара ненадлежащего качества» - это
статья Гражданского кодекса и к уголовной ответственности директоров магазинов привлечь не удастся.


Люди бьются за товар

Рабочий день в самом разгаре. Покупатели прут лавиной. Но сегодня явно не их день.

- Этой модели нет на складах! - разводит руками парень из пылесосного отдела Денис. - И той - тоже. А вот эта отложена по безналу.

- У вас тут сорок пылесосов! - визжит бородатый мужчина. - И вы мне не можете ни одного продать?!

В ответ Денис пожимает плечами. Дескать, такова селявуха.

- От этого телевизора нет пульта, - хлопает глазами Илья из отдела нью-медиа. - Не комплект.

С этими словами парень засунул в ящик «утерянный» пульт.

Люди бьются за товар. В моем отделе крупной бытовой техники тоже неспокойно. Женщина вот уже полчаса уговаривает мою напарницу Марину продать ей холодильник. Марина решила брать врага измором. Пошла «уточнять», есть ли холодильник на складах. Выкурила две сигареты, попила чай, а тетка все ждет. Значит, надо действовать наверняка.

- Если честно, - выпускает последний патрон Маринка, - то с холодильником будут проблемы: он уже побывал в ремонте.

Женщина ойкнула и затихла.

- Слушай, что происходит? - дергаю за рукав напарницу. - У нас что, забастовка?

- А ты разве не слышала приказ директора? - удивляется продавщица. - Сегодня и завтра рубим продажи.

- А зачем мы их рубим? - напрягаю мозги. - Мы ж так по миру пойдем. Магазин теряет выручку.

- Это компания теряет выручку, - поясняет старший продавец Оксана. - А конкретно нашему магазину - по барабану. Нам главное - выполнить план. Там четыре графы: товарооборот, продажа ПДС (программа дополнительного сервиса), аксессуаров и сертификатов на установку. Директор смотрит, что план по товарообороту мы не выполняем. Но есть шанс сделать норматив по аксессуарам - он составляет 4 процента от выручки. Какой выход? Понизить продажи, и на этом фоне вырастет показатель «Аксессуары», даже если мы продаем их в тех же объемах. А чтобы сохранить объемы, каждая покупка должна идти с нагрузкой. Нет аксессуара - нет покупки.

Говорят, доходило до смешного. Мужик собирался брать домашний кинотеатр за 30 000 рублей. Но отказался от каких-то модных салфеток на 500 рублей. Думаете, ему продали кинотеатр? Как бы не так!

Но так было в прошлом месяце. А сейчас у нас горит норматив по «установкам». Магазин заключил контракт с фирмой «Ути-пути» (название изменено): чем больше мы им отошлем клиентов, тем больше получим денег. Поэтому и изгаляемся. Врем напропалую. Дескать, если будете подключать стиральную машину сами - гарантия от производителя слетает. Бред, конечно. Но многие верят. А кто сомневается - пошел вон из нашего чудесного магазина.

Я его слепила из того, что было!

- Женя, что же ты совсем ничего не продаешь? - возмущается в очередной раз директор. - Некоторые брэнды у нас тут идут вне закона. В смысле их можно продавать и без нагрузки.


С этими словами директор любовно покосился на микроволновки с лейблами «Гиперпупер» и «Мутота» (названия изменены).

- Английская фирма, - говорит. - Отличное качестве по демократичной цене!

- Отличное качество по демократичной цене! - кривляется Илья, наблюдая за уходящим директором. - Вот придурок.

- Ты чего? - поворачиваюсь к парню.

- Держит нас за идиотов, - возмущается Илья. - На самом деле эти брэнды чисто формально зарегистрированы в Англии. А принадлежат они самому магазину. Продаются только в нашей сети. Другие магазины с «Гиперпупером» связываться боятся: нет сертификатов, качество - дрянь.

- А почему дрянь? - перебиваю парня.

- А где ты еще видела, чтобы в инструкции к холодильнику было написано «срок эксплуатации - три года», - смеется Илья. - Но, кстати, он даже эти три года не протянет.

Проблема, как выяснилось, в комплектующих. Их закупают в Азии и Китае. Предпочитают брать те, которые идут с диагнозом: долго не протянет. Проще говоря, это запчасти, которые не прошли контроль качества на заводе. Потом все это добро везут в Россию. Собирают продукцию в Калининграде. Там есть заводы, которые принимают заказ на сбор разного рода изделий. Хорошо, плохо собирают - никого не волнует: товар все равно идет на продажу без сертификатов.

- Низкая себестоимость, безумная накрутка, - объясняет Илья. - За счет этого живут все торговые сети. У каждой есть свой «Гиперпупер» - и не один. Сейчас в России «гуляет» примерно полтора десятка самопальных брэндов. Что самое смешное - у них даже есть официальные сайты.

- А официальные сервис-центры? - таращусь на парня. - Где-то же должны обслуживать эту паленку...

- У каждой торговой сети есть свой собственный сервис-центр, - говорит Илья. - Кассир прямо на чек ставит печать с адресом и телефоном этого сервиса. И все заметано. Кстати, на том же заводе клепают и аксессуары. Те же мешки для пылесосов... Только они считаются не английскими, а немецкими. Не перепутай!

Я бы с радостью, но не представилось возможности. Директор поймал меня на горячем: отговаривала человека от покупки «Гиперпупера». И как-то сразу догадался уволить. На сборы дали три минуты. Прямо как на зоне. Может, готовятся - репетируют? Но зачем? Магазин так удачно балансирует на грани законно - незаконно, что многим чиновникам совсем нетрудно занять нейтральную позицию. Система работает годами. Сеть магазинов, словно сорняк, ползет все дальше в регионы. Там местные контролирующие органы заранее рады.

Что интересно, покупатели тоже наслышаны. Однако все равно идут за своей порцией адреналина. В рулетку не играют - хоть тут отоварятся. Принцип тот же: повезет - не повезет. Но зато если техника вдруг работает, чувствуешь себя баловнем судьбы. В порыве азарта многие забывают: казино никогда не будет работать себе в убыток.

ВАЖНО!

Гарантированный лохотрон

Во всех магазинах предлагают купить так называемый ПДС (программа дополнительного сервиса от магазина). Сертификаты бывают на два и три года. Обходятся они в 20 процентов от стоимости покупки. Для магазина - это деньги из воздуха, для покупателя - ненужная трата (см. таблицу).

Кстати, если вам вдруг ни с того ни с сего отказались продавать товар, то, скорее всего, лишь потому, что вы не хотите брать ПДС.

Что говорят На самом деле На все изделия гарантия от производителя - год. Если купите ПДС - магазин продлевает гарантию еще на два-три года. Большинство производителей (особенно японские и корейские) устанавливают на свою продукцию гарантию 3 - 5 лет. При этом ПДС начинает действовать не после окончания основной гарантии, как вас уверяют, а одновременно с ней. Производитель бесплатно чинит только заводской брак. А если вы приобретете ПДС, мы отремонтируем все бесплатно. Даже в самом сертификате ПДС написано, что дополнительная гарантия не действует «в случае неправильного использования или хранения изделия». Если мастера решат, что починить товар нереально, мы его поменяем на новый по той же цене. Вы только ПДС купите! Во-первых, менять товар будет производитель (по гарантии он обязан это сделать). Во-вторых, товар подлежит обмену только в случае заводского брака. Если вы не воспользуетесь ПДС и придете за три месяца до его окончания, мы вернем вам деньги. Такое распоряжение из центрального офиса сети действительно разошлось по магазинам. Но проблема в том, что в них после каждой подобной акции меняются учредители. А новый владелец, как известно, за предшественника ответственности не несет. ПДС идет в подарок - вам платить не надо. Скорее всего, утром пришел прейскурант с обновленными ценами. Если продавец видит, что цена упала примерно на две тысячи (стоимость ПДС), он ценник не меняет - просто включает сюда стоимость сертификата.
СОВЕТЫ «КП»

Не покупайте самопал!

1. Заранее уточните адрес сервис-центра магазина (они носят название самой торговой сети либо же там обслуживается товар по ПДС). Потом поинтересуйтесь, какой адрес у сервиса, например, выбранной вами микроволновки. Если данные совпали - самое время насторожиться.

2. Если инструкция напечатана на листе формата А4 (а это не редкость, когда речь идет о самопальной технике), отправляйтесь на поиск другого товара.

3. Попросите продавца показать вам непосредственно на изделии клеймо или наклейку, где указано место сборки. Если там написано «Made in P.Х.М.» - это стопроцентная дрянь. Кстати, как расшифровывается Р.Х.М., не знают сами продавцы. Но уверяют, что вещь собрана в Китае.

ЗВОНОК В РОСПОТРЕБНАДЗОР...

«Сначала читайте, а потом подписывайте»

- За последний год к нам от москвичей не поступило ни одной жалобы на ПДС, - говорит начальник отдела обеспечения надзора в сфере защиты прав потребителей Управления Роспотребнадзор по г. Москве Лидия КУРАКИНА. - И, кстати, его продажа совершенно законна - даже когда срок действия ПДС меньше, чем гарантия от производителя. Дело в том, что в программе дополнительного сервиса предложены определенные услуги. Например, профилактика, диагностика, чистка - в гарантии от производителя этого нет.

- Да, но ведь продавцы нагло врут, описывая преимущество ПДС?

- Может быть. Однако что мешает человеку прочитать документ перед тем, как за него платить? Если уж подписал, то мы не можем принять от него жалобу. Разве только в том случае, если магазин отказывается высылать мастера для диагностики изделия. Теперь что касается отказа продавать товар без ПДС. К сожалению, наше законодательство немножко отстает от современного «сервиса». Поэтому у нас просто нет статьи, где бы оговаривалась ответственность за отказ продавца продать товар.

...И ЮРИСТУ

Законны ли самопальные брэнды?

- В принципе брэнд можно регистрировать где угодно, - говорит специалист юридической компании «Свой юристЪ» Виктория ТРОФИМОВА. - В этом нет нарушения закона. Если же товар собирается на самом деле в России, а на продукции указана иная страна сборки, то тут действия производителя можно трактовать как обман потребителя. Это одна из статей Административного кодекса, которая предполагает наказание в виде штрафа в 10 - 20 тысяч рублей. Если же при этом товар продают без сертификации, то это уже нарушение статьи № 14 Административного кодекса. Она предусматривает штраф в размере 40 - 50 тысяч рублей с конфискацией несертифицированной продукции.


/Комсомольская Правда 12.11.08/